Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
– Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище, он снимает штаны и говорит:
– Соси!
Она начинает сосать. Когда он кончает, снимает маску и говорит ей:
– А дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!!!
***Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает:
– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Час играет:
– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Два играет:
– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Второй вдруг:
– Запиши слова, за душу взяло!!!
***Сидит эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой золотой рыбкой, плачет. Подходит русский:
– Чего плачешь?
– Поймал золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
– Ну и?
– Завяла, пока я произносил второе.
***Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с детьми?
Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач.
***Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:
– Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат.
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:
– Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат.
***Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?
***Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
– Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:
– Береги-и-и-ись!
***Сидят в камере урки. Все «в законе». Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
– Мужик, ты кто?
– Да я вообще-то пидор.
– Мужик, ты на себя не наговаривай!
***Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить – за десять…
***Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял – это был не «Нескафе»!
***Водка – лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
***Выиграл алкаш путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
– Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
***Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:
– Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?
– Ну! Это сказка!
В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно замурлыкал:
– Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…!
***– Мама, а кто такой ангелочек?
– Ну, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?
***Босс вызывает секретаршу и говорит:
– Мне нужен половой акт.
Та отвечает:
– К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его невозможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.
***Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
***– Почему женщины с утра глаза чешут?
– Да потому, что у них яиц нет!
***Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН – ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармен подходит и, принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармен успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармен, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается.
Вдруг со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает:
– В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
– Все так, только при этом их запрещено прикармливать.
***Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в салон и говорят:
– Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е. расстреляем).
Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир аж подпрыгнул:
– Хлопци, та на нашей ридной мове драбына значит, лестница, а дратына – палка!
– Да сидай, хлопче, мы и так бачим, що ты не москаль.
***Как ведут себя представители доблестных американских воинских формирований при встрече со змеей.
Парашютист. Убивает змею своим приземлением. Если не удается спикировать на макушку змее, парашютист не волнуется – он заранее знает, что змея, наблюдая его кувыркание в воздухе, все равно помрет от смеха.
Танкист. Гонится за змеей, ловит ее, осторожно раскладывает посередине дороги, давит ее гусеницами танка и ищет других змей, чтобы сделать с ними тоже самое.
Пехотинец. Кричит: "Ой! Какая милая кошечка!!!! Иди ко мне, киса! Ой!!! Мама!!! А это, оказывается, вовсе не милая кошечка!"
Старослужащий пехотинец. "Ух! Я вижу змею. Мне нравятся змеи. Оййй!!! Мама!!! Мне вовсе не нравятся змеи!!!".
Артиллерист. Убивает змею. Вместе со змеей ему совершенно случайно удается убить несколько сот человек из числа мирного населения во время массированного обстрела, проведенного тремя бригадами тяжелой артиллерии. Цель операции считается достигнутой, если все участники этой героической акции по убийству змеи (включая поваров, парикмахеров и имиджмейкеров) получают боевые награды.
Летчик. Включает особую ультразвуковую программу обнаружения змей. Не может обнаружить змею. Возвращается на базу для долговременного отдыха и дополнительной тренировки экипажа.
На базе летчики делятся опытом поиска и уничтожения змей при помощи включения ультразвуковой программы обнаружения змей и пьют коктейль "Змея".
Разведчик морской пехоты. Идет, бежит, ползет, извиваясь, по следу змеи и где-то бесследно пропадает.
Проверяющий из штаба. Рассказывает всем, как они плохо умеют искать и уничтожать змей, в то время как другие рассказывают об этом значительно лучше и красочнее.
Военный медик. Отказывается перевязать палец пехотинца, укушенного змеей, до тех пор, пока не удостоверится, что жизнь бедного животного (змеи) вне опасности.
Рейнджер (разведывательно-диверсионное подразделение армии США). Играет со змеей в жмурки и преферанс, а потом съедает ее.
Опытный рейнджер. Заключает со змеей долгосрочный контракт на поставку смертельного яда. Сам в это время поселяется в змеиной норе, а завербованную змею направляет на поиски других дружественных змей.
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, в России более известно как "Морские котики"). Использует полторы тонны спецоборудования и самой мощной взрывчатки, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После чудовищного по масштабу обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник специального подразделения (как правило, относится к ЦРУ или военной разведке США). Устанавливант виртуальный контакт со змеей при помощи "Всемирной паутины" и пишет об этом рапорт. После этого виртуально убивает змею, съедает ее сердце и мозг, чтобы научиться убивать других змей.
